8月18号，刘翔以腿伤宣告退出比赛，之后，全国人民开始议论纷纷。一部分人口中喊着理解他、同情他，要关怀他、宽容他，心里恨不得痛骂几声他娘的；一部分人很失望，垂头丧气，嘴里没少掘别人老祖宗的坟墓，冷却后又说可以原谅可以原谅之类尔。我看到这个消息后没有多大反应，工作了一天之后就回住所了，想躺下休息一下，却被几个社友的争论声吵醒。他们争论焦点无非上述两方面内容，当时我在想，为什么国人对这种的事这么感兴趣？纹川地震过了没几天，连提它的声音都听不到了，现在又在吆喝奥运，如同街上叫卖猪肉的屠夫一般，我觉得这叫声实在没什么意义，且很难听。

一位社友不依不饶，把我从床上拽醒，逼问我：“你怎么看刘翔退出比赛？”我说：“很自然，没什么意见。”他似乎对我的答案很不满，又说：“看来是伤透你的心了。”我说：“没有，我真没什么意见。”话音刚落，我还想说为什么你们对这件事反应那么大？但我沉默了，没有继续说。第二天上班，听到周围很多人又在议论这件事，我突然感到头疼剧烈。有人说：“走在街上都能听到一位大妈破口大骂……”有的人说：“即使失败了跑完也比退出比赛光荣……”还有的人说：“他可能是装的，根据种种现象推测……”甚至有的人说：“可能是国家领导人下命令了，鉴于有损于国家形象，还是宣布退出比赛吧！……要不怎么某国家领导人给他慰问呢？”……

议论，不，或者说喧闹还在继续。我走出公司的门，在窗前站立良久，看午后的阳光就在我的前方，不禁有些眩晕。这里高楼林立，喧闹异常，我第一次分辨不出方向。

记得先前一个朋友说，她很反感主旋律，听她这么说我突然有一种复杂的感觉，因为可能我也是那样。我又想到了鲁迅，他说中国人的国民劣根性之一就是看客心态。我不敢认真想有多少人伸长脖子去现场看刘翔离开赛场时的背影，但我约摸知道，有很多人是很乐意去看的，并且恨不得拉住刘翔的胳臂，盯着他脸上的青春痘往里看，像非要从中攫取出他们要的答案来不可，只有那不停地看、攫取地看似乎才能让他们焦躁不安的心里凉爽起来。于是，他们心里谅解了。但是，我又听到一些人像秋蝉一样嘹亮地叫嚷着：“怪他自己，让他牛逼，拍那么多广告吹，把自己吹炸了吧！”几个类似于穿着长袍的白面书生指着那群人大骂：“就是你们，就是你们把人家神化了，现在又把别人送进地狱，全是你们干的……”

周遭的环境持续地嘈杂着，这让我的脑子里显示不同人的嘴脸，与奥运会上那2008个笑脸不同，这些面孔给人刺痛感。我知道我过分敏感了，我也知道我正从事和有些人一样的行为，参与这场无所谓的无意识形式的带有国民劣根性的看客争论，但即使我也承担一份带有国民劣根性的辱骂，也要将这份对国人的真感觉交待清楚。

那些明智的吃皇粮的知识分子，现在越来越钻裤裆了，没人敢说真话，这是典型的吃人嘴短。不仅如此，可恶的事还当御用文人，替房地产商说话做广告。国家的制度腐败透顶，大小官员谁人不贪，连村长都开始叉着腰甩着美元在国外逍遥了，而低层人民拿生命血汗挣的钱来养着这帮杂碎。他们在荧屏上表演地像模像样，背地里做得却是另一套。看看他们的子女，哪一个不出国留学？哪一个不是领导、专家、总裁？表面繁荣掩饰不了实在的虚弱，各地人民纷纷抱不平，事端纷起，这仅仅是民事案件？鲁迅说，在中国改革，挪动一张桌子都得流血。他还说，假如你建议说给这屋子开个窗户，人们是万万不肯的，当你说把屋盖掀掉，那么他们就会同意开窗户。钱理群说，中国人不是被逼到要付出生命代价的程度决不肯反抗。中国人最能忍，假使不关乎自己的利益，别人的死活跟自己有何干？所以中国现在很和平，人们只要觉得自己还能吃饱，其他的利益碍自己什么事，让他们争去，我一个老百姓苟活生命最要紧。所以，中国人自古就不提倡谈政治，避讳政治，自愿任人宰割，充当奴隶。

政治谈不了，怎么办？人们的嘴皮子又痒，手也痒，忍不了，于是文化出现了。我总在想，中国文化确实了不起，像鸦片一样，谁吸谁上瘾。中国文化里面究竟蕴含着怎样的魔力，叫人不能自拔，且害人不浅？文化作用于人，形成文化心理，中国人的文化心理造就了中国人的“儒雅”，说难听点就是“羊性”。为什么中国男人都被看作那么面、萎缩且软弱，典型的代表莫过于中国男足，其中这种“羊性”文化作用于人是原因之一。当然你也可以说这是太极文明，以柔克刚的反应。确实如此，中国人总是表面看起来很面、很柔弱，但内心谋略很高、很会玩手段，这就是所谓太极文明中的“柔”在起作用。文化并不都是好的，文化之毒的一面可谓“润物细无声”，杀人不见血啊！

中国男性更易于吸收中国文化，因为传统文化基本都是封建男权时期建立起来的。相对较少地接受传统文化影响的中国女性显然在心理上体质上等领域优于男性。中国男性在体育竞技特别是足球和田径运动中挣扎不前，却一直没混得像模像样，没讨全中国人的欢心，且被骂有余。好不容易出了一个刘翔、姚明之类的运动员，于是全国人都把失去英雄时代的梦想投注到他们身上。刘翔等人于是成了一种符号，任全中国人在他们身上涂抹理想，刘翔们在享受了几十亿人民给予的喝彩声之后，也要承担几十亿人民给予的压力。赛场上刘翔一声退出比赛，将十几亿人民给予的压力瞬间给崩碎了。这样的结果是刘翔的个人问题还是全中国人整体的问题呢？我想，是中国人自己的问题，与刘翔本人何干？他不过是一个运动员，他有权力放弃自己的比赛，就像菲尔普斯有权力赢得八枚金牌一样，我看菲尔普斯赢得八枚金牌在美国引起的狂潮也没有刘翔赢一枚金牌在中国引起的狂潮大，这是什么原因？中国人应当思考。同时，应该看到中国足球失败的实质原因不在于个人，骂他们没用，要任何中国人上去都一样，所以骂他们就等于骂自己，关键是腐败的制度引起的。

刘翔他怎么做真的对于我们有那么重要吗？我们什么时候能够像对待一个普通人那样对待他比赛的得失，恐怕只有如此我们才真正进步了。当然也不能说刘翔自身没有任何责任，他本不该那么不只满足地接受人民给予的虚浮的喝彩，而应该适时地冷静下来思考自己脚下的路。民众的热情在奥运上表现地异常活跃，一个人的比赛导致全民轰动；而在真正关系到国家民生利益的事件上却做沉默的国民，这可能是我真正觉得苦闷的原因。

聪明的国民永远要保持怀疑的精神，特别是在这样一个教育和媒体导向趋于一致的情况下的时候，不然，非要不知死活地固执地干所谓爱国的事情，只能充当那些富足腐败的头目家烟囱上的火灰。我听一个朋友说，每当国旗升起的时候，看到那些不自觉就流下眼泪的群众，觉得很心痛，洗脑式的爱国教育或许已经麻痹了会思考的头脑了吧？我也一时感到无语了。

有一种时刻，平淡且琐碎，但是与它相处，才知道活着的意义。

有一种感情，不叫一见钟情。它来得缓慢而曲折，当你经历无数风雨之后，发现仍然还站在你身边的那人，也是你一直不怎么在意的人，与她在一起，你才知道什么叫过日子。

有一种生活，烧饭洗碗，骑车带着心爱的人，去很远很远的地方散步，跟她说起你的童年，你才知道，活着是一种心态。

有一种生命，为了梦想，可以委屈时光地刺杀，当衰老的皱纹还能为梦想的实现舒展开来，那才叫光彩。

有一种委屈，当全世界都不理解也包括你最亲的人，你也因不理解而放弃了原来的执著。委屈承担的不是你的放弃，而是你对理解的理解。

美的眩晕。

北工大体育馆，来看羽毛球女子双打四分之决赛。

中国队，比较远只拍到背影。

中国队女子双打败给了这两个日本女子。

马来西亚队员飞身扣杀。

香港美女王晨，没看完他的比赛就撤了。

立陶宛，胜了俄罗斯不容易啊。

法国队日本，法国胜。不过日本女孩很养眼。

拉拉队的中国娃娃脸。

沉静。

参赛国家。

                                               这是正面

                                                   这是背面

                                                 悬挂效果

    华筝

    80是年代最喜欢的一部电视剧当数《射雕》，《射雕》最钟爱的人物不是黄蓉，而是华筝。华筝是成吉思汗的女儿，蒙古国的公主，与郭靖青梅竹马，但最后郭靖见异思迁被黄蓉勾走了。小时候看到这一段时觉得很遗憾，惋惜华筝，厌恶郭靖。长大了再想，以前的观点也未改变多少，只是更加为华筝惋惜，却减少了对郭靖的厌恶，可能是因为多少向世俗渗透了的缘故吧！喜欢华筝的理由很多，最重要的是因为她纯真且痴情。《一对白雕》中言：一对白雕，像你与我，我与你，青梅竹马，草间云旁，相伴相亲复相依，忽一日，见你翩翩飞去，大漠黄河你不恋怪不得，真难道哥哥真狠得下心儿，竟抛下无猜童伴，竹梅之侣？最能概括她。

    史湘云

    《红楼梦》中女子可谓甚多，佳丽更不稀缺，我唯独喜爱史湘云这个角色。我说黛玉是梦，位置站得太高，让人不敢靠近；宝钗太俗，现实得可怕；唯有湘云恰到好处，上能摸得到天（看她醉卧花间那一节），下能入得了地（嬉笑怒骂，世俗混杂，憨玩痴傻）。湘云喜欢宝玉，非同黛玉和宝钗一般，她不明表，也不暗妒，于日常言语与行为中处处自然流露，毫无虚假做作之事。史湘云这般女子最能用一字概括，那就是“云”这一字，具有纯真、痴傻，率性自然的性格，让人无法不爱。

     张幼仪

     徐志摩的第一位妻子。她曾说：“你总是问我，我爱不爱徐志摩。你晓得，我没办法回答这个问题。我对这问题很迷惑，因为每个人总是告诉我，我为徐志摩做了这么多事，我一定是爱他的。可 是，我没办法说什么叫爱，我这辈子从没跟什么人说过“我爱你”。如果照顾徐志摩和他家人叫作爱的话，那我大概爱他吧。在他一生当中遇到的几人女人里面，说不定我最爱他。”徐志摩在英国认识了林徽因后，在张幼仪刚刚生下他的第二个孩子的时候提出离婚。这个裹小脚的传统女子坚毅地支撑着所有，最后成了女强人，一直养活着徐志摩的家人。在徐志摩遇到的几个女人里，最爱他的大概就是张幼仪。她的自立自强赢得了徐志摩的尊重，却始终无法得到他的爱。张幼仪晚年终于找到爱情的栖息地，经历了爱与恨的艰辛，这个平凡的女人总算划上了一个差强人意的句号。

    朱安

    被鲁迅称作“母亲送他的礼物”的一个传统女子。鲁迅与她没有爱情，却结了婚，但从始至终也未休过她。鲁迅与许广平结婚后，朱安一直陪伴在鲁迅母亲的身边，没有离弃过。朱安作为旧时代的女人，没文化，没理想。她不知道自己做错了什么，她所爱的男人为什么不喜欢她？其实不用她做错了什么，做与不做命运都是一样的，注定她的一生是悲哀的。她孤独地来孤独地走。1947年6月29日，朱安孤独地去世了，身边没有一个人。她在这个世界上生活了69个春秋，孤独地度过了四十多个漫长的岁月。

    米莱

    曾经使我感到虚假无比的电视剧《奋斗》，仔细看来却发现一个令人心之悲切的女子——米莱。好像喜欢米莱最容易被误解因为她是富家女的缘故。我想，即使她不是富家女，我也一样喜欢她甚于夏琳千百倍。与其他几位靓女相比，米莱身上看不出俗气来。她谈吐幽默，清雅纯真，痴情不改，可谓是一个现代版的史湘云。看到她，就一个词：清爽。

    这几天，我总觉得背后有人盯着我，几个穿西装革履的人鬼鬼祟祟地出现在蔚秀园的各个角落。那天晚上大雨，我走在未名湖的岸上，四周静悄悄的，我以为只有我自己在岸边怅然抒情，没想到有几个身影一直尾随着我。这件事我本不知道，后来听室友谭兄所说，他说那天晚上，他急急忙忙往回赶，在未名湖遇见了我，我一个人撑着伞在湖边徘徊，他跟我打招呼，我却视若无人，他当时还挺生气。

    时间过去好几周了，他才跟我说。当时他看到起码有三个人在我后面时断时续地跟着。我问他那几个人的模样，他说像特务，看不清楚面目。听他说完，我好几夜都睡不踏实。我去门走在楼梯间时，有时故意放慢脚步，紧紧盯着楼梯间的墙壁，我想看到背后进跟着我的身影。好几次，我几乎看到那些身影就要逼近我的视线了，可是走廊里的灯光却突然亮了，那些身影和呼吸声顿时消失了。我出了门，故意在门前小花园里绕上几个圈，然后钻进树林里。我假装什么事情也没发生，只是偶尔透过树叶间隙看看周围人的举动，几个可疑的陌生的面孔从我的眼前经过，他们似乎装作不认识，但我的直觉告诉我，他们是一伙的，而且已经布置妥当，就等我上钩了。

    这几天傍晚，我到畅春园散步或运动。有时会有一两个极其陌生的人突然坐在我身边，他们穿着讲究，一丝不苟地做着和我一样的动作。我看不到他们的眼神，因为他们带着墨镜；我猜不透他们的谋划，因为他们早已准备好了。

    我不知道都发生了什么，带着疑虑和紧张的心态，渐渐睁开眼睛。我看到一间很长很长的白色房间，里面除了我躺着的床什么也没有。我挣扎半天也无济于事，好像自己被捆绑住了一样，也许被打了什么药物的缘故，我起不来。我盯着白色的天花板，脑子里不时地跳出圣母护送耶稣下凡的图景，里面几个人说着我听不懂的语言，耶稣大哭着，圣母的表情很难看。突然听到很远处有推门的声音，我望去，从白色房间的尽头走来几个人影。皮鞋踏在地板上的声音由远及近，快要崩裂我的耳膜了。人影走到我跟前停下，一个戴眼镜留胡须的老者撑开我的眼皮，摸摸我的额头，又照照我的口腔，对身后一位年轻的女子说：“状况有好转，他现在能回到现实了，但不能让他回忆太多。”白大褂说完就走了。

    我看着那个年轻的女子，她久久地站立在我床边。她拿手轻轻触碰了一下我的脸，然后紧紧地攥着我的手。我体会过那种温暖的感觉，那感觉在我身上起了作用，并蔓延开来。女子是我的女友，不知道什么时候认识的，我记得她从我的视线中消失的那一刻，好像是一个夏天的正午。我们在十字街头告别，她要去很远的地方旅行，我要紧张地工作。她走了不知道多少天，或者多少年，一直消失在我的意识中，后来我似乎忘记了她的模样。后来，我失业了，国家情报部门开除了我。我一度沮丧到了极点，白天蜗居在不足10平米的小屋里，喝着苦涩的粮烧。几次昏迷不醒后，被室友送进医院。医生说我有精神分裂症、妄想症，于是我被转到安定医院，长时间地关在病房里。我记得国家情报部门的人不断来医院骚扰我，问我一些曾经的机密问题。我一个字也没说，不是因为害怕泄密，而是实在记不起来曾经发生过的事了。精神病院的生活令我更加苦闷，我并不认为自己害了妄想症，于是计划着逃走。

    精神病院的医生比病人还傻，我只要装作最傻的病人就很容易混出去。混出了医院，一下不知去向何方。我凭着直觉往西不停地走。出了城，进了山，我在一片山林里出没，以为可以安全了，于是就混进村子给女友不停地打电话。女友的手机打不通，我更加陷入一片恐慌之中。时间一长，村民开始抱怨我了，说我洗澡不穿衣服，有偷窥的癖好，在公众场合随便手淫等等。于是我一个人静悄悄地回到了蔚秀园，其他几个室友都离开了，只有谭兄还在。我一直很信任谭兄，于是把我最近的经历告诉他了，他让我安心住在这，不会向外泄露我的秘密。

    我在蔚秀园深入简出，甚至整日躺在床上。可是不知道为什么，我有时听到陌生人的脚步，而且怀疑有人跟踪我。我想可能是国家情报部门的人，他们已经发现我躲在这里，所以一直在窥视我的行踪。为了让他们认不出我，我几乎每日变换着穿戴，后来我干脆将脸刮烂，彻底成为一个乞丐。就这样，饥寒交迫，大概过去了十年，我一直等着女友回来，一边还要应付那些间谍们地迫害。

    女友的手传来的温度让我确信我此刻还活着。我望着白色的天花板，脑子里回映着一个夏日正午我俩分别的那一刻。她说她去国外十来天，回来没找到我。后来经过千辛万苦地打听，才知道我被送进了精神医院。她说根据医生的说法，在这十天里，我像个失魂落魄的艺术家一样，对着空气说话、大骂甚至扭打；在宿舍做着各种不可思议的事情，舍友纷纷搬走了，房东不断追着我索要房租，而我像贼一样整天躲着他，跟他打游击战（可能就是我幻化出的那些暗中跟随我的情报人员）；我一个人跑到西山，在山林里露宿了一夜，被林管抓住，后来被当成乞丐放走了；我回来后在北大教室、图书馆、宿舍楼还有未名湖畔神秘出入，像个幽灵；在电影院里撒尿，在食堂手淫，与雕像打架，在办公室的桌底下躲避敌人等。

    这些都是医生告诉她的，医生也充当过情报人员去抓我。脑子里发生的那些事情，好像使我经历了很多，我感到疲劳至极。我想着拿自己的手充当电话呼叫女友的情景，那种焦急的心理仍然使我心有余悸。她的手握住我的时候，我飞速狂想的大脑才停止住。我说不了话，心电图上能反映出我的感受：你回来了，真好！我的生命好像停止了十天，心理好像经历了十年。我害了妄想症，也许一直都是这样。

     录音还在滋滋地播放着，沙哑的嗓音既陌生又熟悉。

     我不知道自己说了多久，后来周医生轻轻地拍拍我，才知道自己被催眠了。我看着周医生的眼睛，他很坚定地说：“你没事了。”我问：“我是不是得了抑郁症？整天睡不着觉，控制不住脑子，有时比较厌世。”他点点头：“只是轻微，会好的。”他送我走到门口，说了些安慰鼓励的话，还送了我一盘磁带，上面录下了我说的所有内容。很难想象，那个痛哭流涕地诉说者就是现实中的我。

    我某日在博客上写了一篇叫做《婚礼》的小文，其中有一句话 “别把自己放在爱情中，把自己放在世界里”被两位朋友引用了。毕然曾将这句话放在“自写文本”中，刘乐还为这句话做了很好的解释文章。我为此感到震撼。

    也许还有很多人会看到这句话，也许还有很多人会认同，也许还有很多人会说出类似的话。这句话的真正来源是来自心疗作家素黑《一个人，不要怕》一本书中。当然此本书里没有这句原话，是我结合实际总结出来的。建立在她的意思上，我理解的是：爱情是爱的一部分，爱奠定了爱情成为真实，爱成就了世界。可以这样说，我们在现实中之所以处理不好爱情，或者总是把爱情引向分手，最重要的原因是我们不懂得爱是什么，我们这些谈论或拥有爱情的人都太自私了。

    我不知道毕然最近究竟怎么了，但是我想他引用这句话不像他一贯戏谑的手法。也许他这次真的陷入了困境，这句话引起了他的思考？我不知道。

    我觉得每个男人都会彻底经历一场失恋，是那种真正痛彻心肺甚至像患抑郁症一样的失恋，这样他才会真正成熟。在爱情中，双方都能更清楚地从对方那里看到最真实的自我，而且更多是那个不好的自我。每个失恋的人都会学会成长，我们不要什么坚强、勇敢或者强撑，你要哭就哭，要发泄就发泄，要怎样都可以，但之后，你不要把责任归结到对方身上，像查病毒一样扫描自己，我想一个成功的人定能从自身中查出病毒，将其杀掉，只有这样，你才能不断克服自我有害的一面，不断总结经验，最终走向成功。爱要在适合的时候放弃，不然它会毁了双方；爱要在必要的时候坚持，不然它会葬送你的幸福。前者的前提是两者互不相爱或一方爱另一方，后者的前提是双方都互相相爱。爱的过程像杀毒软件一样要不时升级，所以在爱不动的时候，就停下来冷静反思，经过查毒，更新你的级别，继续为爱服务。所以如果你们是真心相爱，如果一方查出自己的病毒所在了，向你承认坦白了以前那个自己是不对的，那么就原谅他吧，为什么不给爱一个圆满的机会呢！

    下面是刘乐写得一篇文章，看看她怎么理解这句话吧！

    收拾完家务，又坐在了电脑前，22寸的显示器更让自己先得渺小。像我这样中度深的近视眼，每天这般对着电脑着实没有太多好处，只会让度数激增.很少在午后时分写博客，往日里的午后，大都是最忙碌的时候，休息片刻都略显难得，何况坐下来写东西。这样一比较，就更加感觉到了自己的优越感，长长的假期引来无数友人的羡慕。

    浏览了一下友人的博客，阅读了更新的文字，目光依然锁定在潘才子的字里行间。得不承认，这家伙有着潘安的影子，看着他的文字，嘴里念叨着他的名字，不知为什么，想起了一首诗，唐寅的桃花庵。看了潘才子的小文章，每次都感慨万分，在他的文字中，总能找到某种难以名状的熟悉感，而他的言语，又切合了我们这代人的生活现状。时而还会有不少经典的名言爆发。其实我是个不太喜欢收集名言的人，尤其是那些激励奋斗的至理明言，总让我觉得无限的假，不过今天看来是有收获了。

    “别把自己放在爱情中，把自己放在世界里。”你不得不佩服我们中文系的学生，因为中文系的人总能将简单的生活哲理，简单的生活感言用十分精辟的一句话来概括。而简单背后，是极其的不简单。别把自己放在爱情里，试问一下，能做到的人有多少?即使是饱享爱情甜蜜的爱侣，看到这样的文字，或许会感到惊讶。而在我看来，这文字背后掩藏的是绝妙的道理啊!爱情在人的一生中固然重要，无论是错失过爱情，正享受爱情，还是在期待爱情的人。说到爱情，希望的总是一生一世的厮守，期待的也是不离不弃的忠贞。我们渴望拥有爱情，渴望享受爱情。再试问一下，你试过不把自己放在爱情中吗？这绝不是远离爱情，做个超脱世俗的仙人，我想潘才子想表达的也许和我是契合的。有时候，真正长久真正牢固的爱情，就是试着不将自己置身于爱情当中。说实话，从我青春期懵懂时，就不喜欢那种视爱情为一切的人，故每每听闻有人因失恋而自杀，因插足而犯罪的报道,都会不理解。记得上学时，最看不惯的就是那些为爱哭哭啼啼，失去男朋友便意味着失去世界的女孩，也许是因为她们将爱情看得太重，太过于在乎自己钟爱的那个人，但我想，这般爱情定不会长久，也不会永恒。懂得爱的人，会抽身于爱的水深火热之中，会有的放矢地付出爱和享受爱。当一个人学会不让自己终日处身于爱情中，他的爱才可以保持永久的新鲜度，才会一辈子都不停地品尝着爱情的甜蜜味道。我想，哭哭啼啼的爱不会有未来，否则便不会有这爱恋过程中的哭啼。不知道是不是因为女孩子们都喜欢林黛玉，那梨花带泪的柔弱不是每个男人都倾心的，而且事实证明，黛玉的结局甚是悲惨。如果我是黛玉，定会敞开心扉，彻彻底底地爱一回，兴许生命的路途还会延续。

    无论你拥有爱情与否，也无论你是否追求过爱情，潘才子的话让我顿悟不少。“把自己放在世界里”，多精辟的文字！不管你孤单与否，也不管你幸福与否，不可磨灭的真理---我们都存活于这个世界之中，当一个人能够把自己放在世界之中，定会感受到天高海阔的痛快感，而生活中的烦恼，便也如一粒尘土般颇显渺小了。把自己放在世界里，用心看看周围的世界，看看周围世界里的人情世故，生存的价值与意义便会凸显于眼前。就像自己经常说的一句话：爱一个人，不需要太多言语；但别让自己的一生时光，都用来去爱一个人，这样的生命会失去很多色彩。我们渴望爱情，我们期待爱情，爱情来临时，我们要学会给爱情保鲜，为爱情注入新鲜的元素，但这不等于将自己整个人都置身在爱情之中，一旦爱情走了，那你就不会再有归属，仿佛流离失所一般。不是吗？我喜欢潘才子的这句话，因此抒发了些感慨，我希望看到这里的你，能够和我一样，用心去品读这句话---别把自己放在爱情中，把自己放在世界里。

    (建议：别用“潘才子”称呼我，我感觉自己像封建余孽一样难受，拜脱了，呵呵。)

    从灯光中走到黑暗里，我的肉体和精神小心翼翼地趟着时光的流水，哗啦啦的细水从无意识里轻轻地流到意识中，随着画面越来越清晰，我的心跳也越来越快。

    身体最后一下抽搐时，我感觉睫毛上沾着的小泪珠从鼻梁的凹槽处滑到了嘴边。青青的苍天下，一条被踩出来的乡间小路上两个身影向村子的远处走去。女孩穿着翠蓝的花褂子，条绒花纹的裤子，带有蝴蝶结却磨破了的布鞋。她的手搭在一个十几岁男孩的胳膊上，边走边跳。男孩胳膊挎着竹篮，竹篮里有一把镰刀。光线逐渐明朗了，他们的身影消失在离村子500米的河堰背后。

    河堰上有座桥，从城里流来的污水从桥下穿过。村里的孩子都喜欢来这里捡从城里飘来的玩具。但是刚才那两个身影好像不是来捡玩具的，而是来河边割草的。男孩挥汗如雨地割草，女孩在男孩周围玩耍。慢慢的，天暗了下来，女孩突然说：“哥哥，我们去捡一件玩具好不好？”男孩立在那里，背部的肌肉颤抖了一下，停下了手里的活，抹了一把脸上的汗水，看了一眼那个小女孩，又低下头干活了。女孩久久地站在男孩背后，像是等待男孩发出允许的命令。男孩觉得割地差不多了，就将各处的草收拢起来，一篮子装满了。男孩领着女孩上了河岸。

    女孩突然摔离开男孩的手，她说：“就要去捡玩具，就要去！”男孩一巴掌打在了女孩的脸上，骂道：“不争气的东西，叫你去捡！”

    男孩挎着篮子从桥上穿过，往回家的路上走去。天黯淡了下来，没有雨雪，也没有狂风，连一个多余的人都没有。男孩渐渐地走远了。他气喘吁吁，脚步越来越快。在他俩相互望不到对方的时候，男孩突然听到背后传来了女孩的哭声。那哭声稚嫩、柔弱而可怜，映衬在毫无人烟的旷野中，显得渺小而凄惨。男孩停下了脚步，他听那哭声一声比一声近，直钻入他的心肺。他挎着的篮子掉在了地上，回转头向走过的地方望去。在他身后602米的桥上，那个女孩的身影已经模糊不清。男孩直直地站在原地，一股股悲痛的暗流向他袭来，他的心感到极度纠结……

    这是前天晚上的梦。梦中的男孩是我，女孩是张艾。早上五点钟被那一股纠结感摧醒，醒来后再也没有睡着。直到八点钟起来，吃早饭上班。下班的时候，总编又一次主动找我问话，我觉得他说的也不无道理，可是却并没有全面地看待我。如果工作做不到我满意的时候，我觉得没必要再让别人老为我付出，更何况主编说他找我谈话也要公司付出钱来弥补这些时间，所以，我就将计就计辞职了。我看到他还想说什么，就接着说谢谢你。我在这段时间很高兴。但我心里明白毕竟那里压力太大，而且主顾也没有好脸色，工作环境太压抑，我若是在这里待上半年、一年，恐怕得退化到史前阶段。也罢，走就走了。与以前相比，我渐渐学会潇洒地放弃，连一点执著的涟漪也未曾留下。 

    凭着先前看过的一些释梦的书籍，加上后来的反思，我逐渐理清了梦与现实的联系。梦中的那些来自城里的玩具象征着我的工作，因为那确实是诱惑，对于我家乡那一带来说，孩子若能得到一个玩具娃娃恐怕是童年时期最开心的事了。那个玩具娃娃也是我幼时梦想得到的，但是在梦中我却极力反对去打捞那些玩具，说明我的潜意识有放弃现实工作的想法了。再说那个女孩。在现实的工作中，我不是与主编直接沟通的，而是通过另一个比我有些资历的同事，正好也是一个女孩来交接工作任务。那个女孩刚来时也有些力不从心，差点被主编辞掉。后来她恐怕做了不少央求的工作，才得以留下来。刚来时，由她带我，还算合得来。但是中间有几次我对她给我工作的评判很不满意，但是我是新人，没办法发泄这股愤懑，于是出现了梦中那一巴掌的还击。这也不难解释为什么她那么热衷于去打捞玩具了。但是问题的关键在于，她要打捞的玩具（也就是现实中追逐的工作）跟我有什么关系？我想可能有两个解释。一个原因是她纯粹想给自己打捞玩具，另一个原因是她想我们一起打捞。结合后来的情景来看，第二个原因更有说服力。因为梦中的女孩哭得很伤心，这肯定不是因为我不给她打捞所致，而是因为我们曾一起努力。现实中，我跟她说过我很想待在这里一直干下去，意思是想让她多帮助我。我从公司出来后，她给我发了一条短信，说她得知消息后心里很难受，可能是同病相怜吧，她没想到我这么快就离开公司了。所以这也印证了梦中那个女孩站在我背后哭泣的情景。在梦中，我感到纠结的主要原因是因为她的哭泣，但在现实中，还夹杂着另一层意思，那就是我深刻地理解到放弃一些事物后的辛酸。这放弃的背后有合理的成分，也有对自己否定的成分。 

    梦到此算是分析完了。但是某些人会问为什么代替我上司的那个女的是张艾呢？这可能主要是因为关于放弃的问题。我在脑子里反复回忆，在放弃的问题上我究竟做过什么事情，后来我发现曾经比较认真地劝说过张艾放弃考研。那时候我没有充分的依据说为什么要她放弃，那也是我最初开始理解放弃的意义时，并准备实施的时期，不幸刚好碰见她，就说了放弃的意思。梦中那个女孩其实还有另一个原型，不过这个原型没有直面出现而已，那就是我的弟弟。因为那哭声是我所熟悉的，是我小时候经常听到的。那一巴掌确实是我曾经打在弟弟脸上的。后来长大了，每次想到小时候打弟弟的情景，都无限后悔。寒假回家的时候，我还跟弟弟说起过小时候打他的事，但是凑巧的是，弟弟的回答和当年周建人回答鲁迅在童年时折毁他风筝的事一样，说不记得了。人生最大的痛苦莫过于此吧，有时候你想忏悔，但忏悔的对象已经忘却了，这忏悔只能对着自己，对着埋没于杂琐的虚空的历史，没有任何人懂，只有你独自咀嚼那些悲哀！可能梦中心里如此纠结的原因，即在此吧！